Voici le top que tout le monde attendait, peut-être encore plus que notre top des gros animaux qui ne devraient pas tarder à arriver dans vos internets. Si vous adorez vous faire virer d'un club alors même que vous n'y avez pas encore mis les pieds, ce petit guide pratique vous sera d'une grande utilité.
Tout le monde déteste les physio, alors ne vous privez surtout pas d'expérimenter l'une des solutions énumérées ci-dessous. Avec un peu de chance, vous réussirez à rentrer. Et c'est très dommage pour vous. Vous avez sûrement mieux à faire.
Lui tirer les oreilles. Ouille.
Lui tirer les cheveux. Aïe.
Lui tirer les vers du nez. Pour enfin comprendre comment on entre dans son club.
Lui tirer dans le dos. Non, ce n'est pas bien de faire mourir les gens.
Lui taper sur l'épaule droite alors que vous vous trouvez à sa gauche. Et inversement. D'ailleurs, ce jeu est super drôle à faire aux gens dans un club et il vous occupera de longues heures. Ça pourra même sauver votre soirée si jamais Laurent Garnier venait à passer Domino de Oxia pour le quinzième fois.
Prendre votre chat dans un doggy bag. Cette situation est très limite et risque de provoquer un bug intersidéral dans le petit cerveau mou du physio. Alors attention à ne pas pousser le bouchon trop loin, Maurice.
Lui poser la question : physio ou pisto ? S'il est à la porte d'une soirée techno, peut-être que cette question lui fera regretter à tout jamais son job débile.
Ne pas faire la queue et tenter d'entrer. C'est très rapide, ça énerve tout le monde (et pas que le physio) et ça a le mérite de vous propulser dans la galaxie géante des emmerdeurs de première. Oh oui.
Refaire la queue après s'être fait refuser l'entrée. Vous aviez fait la queue mais vos sandales n'ont pas franchement aidé à séduire le type. Tant pis, refaites la queue. Vous n'avez de toute manière plus que ça à faire désormais.
Faire la queue, encore et encore. Un moment, vous en aurez marre. Le physio aussi. Vous avez donc gagné.
Lui taper dans le dos en l'appelant Gérardo. Il s'appelle très certainement Gérard mais ajoutez une lettre à son horrible prénom. Ça lui fera les pieds.
Lui offrir le café qu'il vous a conseillé de prendre. Puis le laisser refroidir, ça va de soi.
Lui offrir une clope et la jouer comme Tyrone. Vous ne connaissez pas Tyrone ? Allez faire un tour ici alors.
Lui offrir un verre et lui verser sur la tête. D'expérience, il est préférable de se servir d'un alcool très sucré. Quoique, les physios sont en général chauves, la boisson aura tout de même pour effet de lui coller les derniers cheveux qui lui restent sur le haut du crâne.
Ne pas hésiter à lui rappeler que son job est fondamentalement inutile. Bah ouais, quoi. Il y a tellement mieux à faire comme, par exemple, écrire des articles sponsorisés par O'Tacos, écraser des matraques sur la tête de méchants gauchistes ou envoyer un mail d'insultes à Macron.
Ne pas hésiter à lui rappeler que son job est la représentation d'une société capitaliste excluante portée sur la distinction et l'argent. Sauf si le ou la physio bosse pour une soirée LGBTQ+, vous avez tout à fait le droit de rappeler ça à Gérard.
Ne pas hésiter à lui rappeler que son job fait mourir de faim les enfants en Afrique. Sûrement pas, mais ça énerve toujours tout le monde d'entendre ça.
Lui cracher au visage. C'est pas bien.
Lui cracher sur ses pompes. C'est un peu mieux.
Lui cracher dans le dos. Parfait !
Lui dire qu'il est très mal habillé. Et lui demander de prendre exemple sur vous.
Ressortir du club en lui disant que vous ne vous attendiez pas à croiser autant d'imbéciles au mètre carré. Les clubs sont de toute manière des espaces inhumains, qu'est-ce que vous foutiez à l'intérieur ?
Ne pas se pointer à la soirée, tout simplement. Ça vous évitera de subir un moment gênant en compagnie de toutes vos copines.
À bientôt pour un prochain tuto.