J-5 pour les fumeurs : vendredi 1er novembre, au lendemain d’Halloween et malgré les moqueries qu’aura suscité ton déguisement, interdiction formelle de noyer ta peine (et ta gueule de bois) dans la cigarette. Pourquoi ? 3 mots : mois.sans.tabac. Après avoir passé des soirées entières à persuader tes copains que tu pourrais y arriver si tu essayais, le moment est venu de faire tes preuves, et pas question de te dégonfler. Pour commencer à te motiver, tu peux par exemple te dire que tu fais forcément partie de l'un des 10 types de fumeurs détestés par la France entière… Et pour cause. 

1. Le fumeur qui te souffle en pleine face

Il est partout. En terrasse de bar, sous les abris de bus, en soirée. Il tire une taffe, puis fait mine de cracher la fumée vers la droite, mais à la moindre déconcentration, il asperge son interlocuteur de ce brouillard fétide. Celui-ci a alors deux options : s'extirper de la conversation en prétextant une envie pressante, ou subir. Ce fumeur-là ne manquerait pour rien au monde un bout de conversation juste parce qu'il en grille une : il est un peu égoïste, mais ce n'est pas le pire. 

2. Le fumeur qui te dit « Commence jamais » 

La classique. C'est le fumeur torturé, le fumeur du regret, celui qui n'aurait jamais dû commencer, mais les croisés t'as capté, et qui essaie depuis de mener un combat tout en cramant ses économies avec des cartouches venues de toute l'Europe. Son combat, il le mène à travers toi : il te fera toujours la morale s'il te voit en allumer une de temps en temps, et surtout, SURTOUT, te félicitera à chaque refus comme si tu avais éradiqué la guerre dans le monde. "Commence jamais, c'est une vraie merde ce truc", sera son épitaphe. 

3. Le fumeur non-assumé qui taxe h24 

Celui-ci nourrit des sentiments assez paradoxaux. À la fois, ton pote le taxeur est attachant puisqu'il veut réduire sa consommation : il n'en achète plus depuis belle lurette, sinon, il craque, et toi, tu veux son bien, donc tu comprends. Mais ton pote le taxeur est aussi une sacrée plaie. Sa technique est bien rodée : il te fait les yeux doux, trouve toutes les excuses du monde pour t'en prendre encore une, te dit que c'est la dernière, puis non, et avant que tu dises ouf, ton paquet a diminué de moitié et il n'est même pas 4h du mat'. Si ton pote te rembourse ou t'arrange de temps en temps, ça reste un bon, sinon, envoie le paître. 

4. Le fumeur non-assumé qui fait des mélanges 

Lui aussi n'est pas vraiment fumeur assumé, mais se fait encore plus de mal que le taxeur occasionnel : le fumeur de cigarette électronique (CE) est un peu dans le déni. Certes, il a diminué sa consommation de tabac, mais la CE ne lui convient pas encore complètement, donc il fait les deux. À côté de lui, tu entends des grands "pppsshhhh" toutes les 10 secondes, et à chaque pause, il s'en grille une, parce que quand même, ça détend pendant le taff. Toi, tu n'oses pas lui dire que mélanger, c'est sûrement pire, donc tu le congratules quand même. 

5. Le fumeur qui racle les miettes 

Lui, c'est ton pote fumeur un peu pauvre. Il n'achète plus de blondes depuis longtemps, trop cher, mais ne se résout pas à arrêter les roulées, elles l'intègrent socialement. Du coup, il essaie d'espacer les achats en terminant ses paquets jusqu'à la dernière miette… Autant te dire que ses espèces d'allumettes font bien peine à voir. D'autant qu'il perd la moitié du tabac à l'intérieur en l'allumant, puis la termine en 2 taffes quand il n'y a plus rien dedans. Tu le dépannes souvent, du coup, il te fait un peu pitié…

6. Le fumeur compulsif 

...Mais sûrement moins pitié que ton pote fumeur compulsif. Lui, il abuse carrément du vice. Il fume tout le temps. Chez lui, il a des cendriers partout, même dans les toilettes. Il en rallume une avant d'avoir terminé la première. Respirer, c'est triché. Tu as un peu peur pour lui, pour ses poumons, mais aussi pour son haleine et l'odeur de ses vêtements, mais souvent, il te rassure à coup de "je suis là pour vivre une belle vie, pas une longue vie". Du coup, tu le trouves encore plus insupportable, et tu t'inquiètes moins. 

7. Le fumeur qui sent plus rien

C'est malheureusement l'une des conséquences auxquelles s'expose le fumeur compulsif : ses sens se trouvent brouillés, en commençant par le nez et les papilles. Il trouve que les poubelles, c'est pas si désagréable, il ne voit pas tant la différence entre du riz blanc sans sel et un plat de pâte à la truffe, et commence à confondre l'amer et l'acide. Du coup, tu ne l'invites plus au restaurant, de toute façon, il ne savoure jamais autant un menu qu'une belle camel.  

8. Le stressé de la vie qui s’improvise fumeur 

Il t'énerve un peu, puisque tu aimerais être comme lui. Ne fumer que lorsque les événements de la vie sont trop stressants, et s'en passer le mois suivant. C'est ton ami avec le plus de self contrôle, celui qui te dit "je gère, j'en fume qu'une par semaine, j'ai jamais été accro", mais attention, qui s'y colle s'y pique, et tu espères secrètement qu'il finisse accro comme toi, puisque tu n'es qu'un gros rageux. 

9. Le fumeur de puff 

Lui aussi t'agaces, parce qu'il prend des risques inutiles. C'est ton ami un peu superficiel qui aime bien participer aux pauses clopes en soirée, qui apprécie tout ce qui est sucré, et vient donc de se procurer une jolie puff rose bonbon goût barbe à papa, juste pour faire comme les autres. Toutefois, tu le vois tirer dessus à des heures de plus en plus rapprochées de la journée... Heureusement qu'elles viennent d'être interdites ! 

10. Le fumeur esthète qui se la pète 

Lui, c'est le fumeur social qui fait de sa clope son trait de personnalité le plus distingué. La clope, c'est avant tout poétique, la gestuelle a un truc en plus, sinon personne ne fumerait dans les films. Du coup, en soirée, il aime bien faire le mysterious, ne pas finir sa phrase, se rendre sur le rebord de la fenêtre et allumer sa cigarette (mal roulée) en regardant dans le vide. Souvent, il fait genre de prendre des notes sur son téléphone pour qu'on se préoccupe de lui, mais tout le monde l'oublie au bout de deux minutes, donc il se vexe en en roulant une deuxième et en pestant sur cette chienne de life.