1. Celui qui est suréquipé
Bracelets fluorescents aux chevilles, casque, lunettes, k-way de mauvais goût, horribles pochettes sur les côtés de la roue arrière de son vélo, et tutti quanti.
2. Celui qui roule en plein milieu de la piste cyclable à 2 à l'heure
Alors qu'elle est toute petite, a piste cyclable, et toi tu manques de te casser la gueule en essayant de le doubler après avoir fait sonner ta sonnette au moins 4 fois. Tiens ta droite bordel !
3. Celui qui se croit à la campagne avec un panier rempli de fruits et légumes bio et des fleurs dans les cheveux
Tu as remarqué que c'est souvent le même qui roule à 2 à l'heure d'ailleurs ? Parfois il s'arrête même pour observer le paysage. M'enfin ?
4. Le binôme casse-gueule
Ils sont deux, dont un dans le panier ou sur le porte-bagage, et ils donnent l’impression qu’ils vont se casser la gueule à chaque coup de pédale. En général quand ils arrivent à toute vitesse vers toi il vaut mieux t'écarter un peu.
5. L’ancien automobiliste
Il continue à insulter ceux qui lui barrent la route en oubliant qu'on l'entend très bien cet enfoiré. Putain de pigeon, putain de voiture, putain de…
6. Le gilet jaune
Il n'a pas fait de vélo depuis 10 ans, il a été obligé de s'y remettre pendant les grèves et depuis il se prend pour un pro alors qu'il fait n'importe quoi.
7. Le flippé
Un petit pantalon en aluminium, un gilet jaune, et on regarde six fois de chaque côté avant de traverser svp.
8. La trottinette
Denrée rare depuis que les trots’ en libre service se sont fait dégager de la capitale, mais toujours aussi insupportables.
9. La victime
Il s’est fait niquer à la station de Vélib' et se retrouve coincé, ses roues couïnent à chaque coup de pédale, il doit pédaler à la vitesse 1 (parfois il a même pas de selle car il a pas pigé le retournement des selles).
10. Le gros con
Il se pense au-dessus des lois et il roule à contre-sens sur la piste cyclable boulevard Magenta.
11. Le Tour de France
Le cycliste en cycliste trop pro, qui s'entraîne à chaque instant pour les JO et qui te double à la vitesse de la lumière.
12. La famille
« Tous à vélo le samedi aprèm' ! », ils sont là, ils bloquent la piste cyclable sur 6 mètres boulevard Barbès au lieu d’aller à Fontainebleau.
13. L'ambianceur
Il ambiance tout le quartier avec son enceinte et sa musique de merde.
14. Le dérailleur
De jour comme de nuit, il arrive au boulot ou en soirée avec les mains noires car son vélo pourri déraille tout le temps et a plein de problèmes.
15. Le papa poule
Le mec a carrément créé une petite maison pour ses enfants.
16. Le décorateur
Il a pimpé son vélo au max avec petit panier en osier et géranium.
17. Le facteur
Le plus à plaindre reste celui de La Poste du 20e qui, sur son vélo jaune, n'en peut plus des cotes quotidiennes (Ménilmontant bitch).
18. Le malchanceux
Il roule sur un vélo électrique de 200 kg mais n'a plus de batterie et marche à côté de son vélo.
19. Le fanfaron
Il a un vélo électrique qui trace tout le monde et se la pète beaucoup trop, pendant que toi tu transpires à monter la rue des Pyrénées depuis 15 bonnes minutes.
20. Le mec de la night
Il a la super bonne idée de prendre un vélo pour rentrer à 5h du mat' avec 4 g dans le sang. Mauvaise idée, mec.
21. L'inconscient
Lui, il s’en bat les couilles de la piste cyclable parce que c’est bien plus fun de zigzaguer entre les voitures. Il n'a aucun sens du code de la route et manque de mourir à chaque feu rouge, en général c'est le même genre de personne qui gruge le métro et qui saute à l'élastique.
22. Le livreur
Le pauvre cycliste Deliveroo qui aurait sans doute bien aimé avoir un autre moyen de locomotion.
23. Le cycliste en Y
Sur la roue arrière du début à la fin... qui sait, il a peut-être crevé sa roue avant ?
Mais à part ça, on vous aime tous hein <3